心情

有好多天没有更新自己的读书笔记了，并不是自己没有坚持学习，而是这一段时间身体有点不舒服，又赶上国庆长假，所以没有及时记录自己的感触。

遇到21ic这个平台后我感觉自己找到了一个支点一样，我觉得21ic是个不错的地方，在里面我至少没有看到过胡七糟八的东西，这种氛围里面也没有乱吵乱骂的现象，是一个很适合学习的地方，它让我真正想坚持走做电子这一行。现在在遇到不顺心的时候却又不好和自己身边的朋友倾诉的时候有一个地方可以诉说了。

今天我专门写一点关于自己最近的感受。

闲的时候就想写一点心情，不过每当我决定把心情写出来的时候我又不知道该说些什么，这句话在我的日记里也出现了很多次了。很久以来我每当我用日记记录自己的心情的时候总是喜欢在文章的开头写一点鼓励自己的话，我不得不承认那是由于自己心里感觉很自卑，我更得承认我自己是个没用的人，我太在意别人的看法，我很怕别人评论自己，我总是想在别人的心里留下一个好印象，我总是想让别人觉得我是个很有特点的人，总之是自己心里那种虚荣心吧。

说实话我这人骨子里可笨了，不太会说话，和别人说话就是我的一个坎，我根本不知道和别人说点什么，每次和一个陌生人说话的时候除了问候他家住哪呀、吃了点什么呀我就不知道该跟别人说什么了，我可想和别人聊天了。我胆子也小，很多东西不敢说，不会说，我自己也很没用，为什么和别人说话的时候会有哪种感觉，总觉得自己会说错。有时候吧觉着自己在和别人交谈的时候总是嬉笑着脸，我并不是想嘻皮笑脸地，这样做只是想把一件事说得幽默一点，对，我就是想说点什么让别人觉得我这个人有幽默感。可能就是这样反而说得不好了。不管以前怎样那些都是过去了，现在我觉得我应该做的是要铆足胆子开口说话，不管结果怎样先要说，多年来我觉着自己说得太少了，练习的次数太少，其次在说话的时候要正常地说，很平常地说，做到吐词清晰，逻辑正常，没必要刻意表现自己的幽默感，不然只会适得其反，慢慢地慢慢地就很轻松很愉快地表达了。

其实我也一直在改变自己，不过总是在坚持着几天后不知不觉又回到原点，反反复复不知道有多少次了。我更清楚自己不太会做人。记得有一句话是这样说：人是活出来的，不是做出来的。对啊，我何必在意自己怎样做人，我有意义地活着，有意义地做自己就是很好地做人。

一下子觉得自己有好多要说的，却又开始语无轮次！

前些天看到有一篇博客是写为什么搞技术的人做不好老板，首先我并没有反驳他的意思，我只是认为我之所以想搞技术是因为自己真的很喜欢这个行业，是这个行业给我带来了自信，我的改变很多都是从喜欢上电子开始的，在他的博客中提到说做技术的人无非是想展现自己的才能，因为做技术的人有一种自卑感，站在我的角度来说是这样的，但我认为我并没有想在别人面前表现自己有多厉害，当我完成一个项目的时候带来的是自己对自己的肯定，也不至于幻得幻失。并不是做了老板他才成功，也并不是赚了大钱才觉得有面子，我不是老板，也没有大把的金钱，但我活在这个世界上很开心，我享受我周围的事带给我的快乐。不过我并不是作者说的那种在自己的行业有深入的了解有独特见解的人。

最后和分享大家一下我的一些奇怪的心里，希望大家不要像我一样犯错。

首先我得说写这篇心情并没有什么特别的意思，也没有说谁对谁错的意思，更加没有贬低谁的想法，我只是觉得自己的一些想法很不正确。

这是一个关于车的事：

和这件事有关的有4个人，包括我自己，其他3个都是我的朋友：

第一个是一个名符其实的有钱人刘同学（以下我简称为A同学），他的爸爸很有钱，他的爸爸是搞公司的吧，总之很有钱，他爸爸有一辆宝马，价值100多万，而且不是近两年的事。

第二个是一个我称之为半有钱的人王同学（以下我简称B同学），他的爸爸好像是公务员之类的，家境不算特别地富有，但也好过一般家庭。

第三个算是我的好朋友李某（以下我简称C同学），真正的家境不怎么好。

这事是这样的，放国庆节了，大家都考虑着回家的事呢。

（1）A同学是我高中的同学，当然我们只是很普通的朋友，国庆前两天我接到和他在同一所学校的另一个朋友的电话，这个朋友和我和A同学都十分要好，他说A同学新买了一辆车，70多万，说有机会国庆回家坐他的车回去 。

（2）B同学，从大学入校一来到现在我和他还有C同学就是一个寝室的，在国庆前二天晚上他就说到：我想打车回去。我和C同学就说还是坐公车回去吧，现在不算太晚，他接着说现在这么晚了还是叫他妈妈开车来接他吧。

（3）C同学，我真的很佩服他，他女朋友买了一辆车，第二天早上他很早就起来了，悄悄地就被接回去了。

（4）我，呵呵，我什么也没想，国庆那天坐着长途汽车就回去了。

这4个人对待这事的态度很不一样，真正有钱的人很很淡定，A同学就很淡定，他习惯了，他拥有所有该有的物质生活。直正厉害的人藏着，C同学就藏着，他可以什么都没有，他却可以得到一切。而一般富有但并不至于炫耀的B同学却很想表现自己的家底，那天晚上他并没有打车回家，是因为他说他没有钱了，而没有钱的原因是因为刚交了重修费，大学以来他一直也只是想跟我们谈论游戏，更可笑的事他昨天说在他参加工作后的第一年他家人还是会给他生活费的。最可笑的还是我自己，我心里很浮躁，我没有金钱，我却比B同学更加想表现，更想说自己并不是穷人，这是我妒忌A同学，这是虚荣，我在接我同学的电话的时候就不断地提高自己的分贝，我就是想让他们知道我的朋友有多了不起，不自觉地好像我自己也很有光彩一样。我并没有多大能耐，我却想表现很比C同学更加厉害，什么都想去争，什么都想自己是最完美的。

一些看似什么都没有的人，他认真，做什么事都抓得很紧，他真心，对什么朋友都是一样，因为他善良，不抛弃不放弃，他最后得到是让人仰慕的参天大树。另一些人骄傲自满，觉得自己很成熟，所以他们很不安定，很焦虑，最后却成了光秃秃的电线杆，最后落下的什么也没有。想要和得到中间是要做到，其实很多简单的事也蛮复杂，蛮复杂的事情背后又蛮简单！

我也不明白我到底是个什么样的人，有时候真的感觉虽身在人海却依然很孤单，纵然遍身阳光尤觉寒冷。我对不起亲人，很多时候喜欢跟他们吵吵，我对不起很多朋友，那些朋友肯定也感觉到我的脾气不好，大老爷们的做的想的事却不像一个正常人，我更对不起她，我知道她很好，真的很好很好，我想试着把爱给她，但是自己依然一次一次伤害她，有一天，我想站在一条人多的大街上，任人唾骂，这不是看不起自己，我只是想用这种方式洗脱一下自己，也许心里还会好受一些。

写这篇日记我是真心地想好好地做自己，马上我就要踏上社会的路，想想自己应该有自己的原则，能先做好自己。我也盼望着慢慢长大。